A házasság ideális esetben egy szerelmi időszakkal, a házasságkötéssel és a fészekrakással kezdődik. Minden pár úgy indul el, hogy "a miénk jobb lesz, mint a szüleinké, munkatársunké... stb." Házassággal foglalkozó szakemberek megegyeznek abban, hogy a szerelem a házasságkötéstől számított maximum két évig tart.

A legtöbb esetben ennél sokkal korábban kihűl. Mi az oka? A szerelem időszakában társunkat nagyon gyakran csőlátással láttuk, és "nem vettük észre" - mert talán nem is akartuk észrevenni a hibáit, vagy kivetítettük rá gondolatainkat, és minden tettébe "belemagyaráztunk" valami pozitív jelentést. A tökéletes nőt vagy férfit láttuk társunkban, akinek még a köhintése, orrfúvása és sóhajtása is a legtökéletesebb. 

Csakhogy... 

Házasság után kiderül néhány apróság, ami első időszakban még nem is olyan nagydolog, de egyre többet és többet fedezünk fel, gyűlik a harag, és végül kirobban. 

Mik lehetnek ezek? Fogkrém-maradék a mosdókagylón, elhagyott zokni, nem a szennyes-tartóba tett szennyes, bevetetlen ágy, vagy éppen a WC papír kifelé forogjon vagy a fal felé? 

A konfliktusok először mindig apró dolgokon kezdődnek, de mint a kezeletlen, gyulladt seb - elfertőződik - és már a legkisebb érintésre is iszonyú fájdalommal jár. Vannak azonban olyanok is, akik a megoldatlan konfliktusok miatt belefáradtak, megfásultak, rezignáltak és teljesen érdektelenekké váltak a másik iránt. Nem az a jó házasság, amelyben nincsenek konfliktusok, mert ilyen csak a mesében van. A jó házasság az, ahol a férj és feleség mindent megtesz, hogy a konfliktusokat elrendezzék, mégpedig békésen rendezzék el. 

Nem konfliktusmegoldás az, ha az egyik fél, igazának tudatában földbe döngöli társát. Mert amíg az egyik "győz", a másik vesztes marad a csatában. Akárcsak a libikókán. Amíg az egyik fönt van, addig törvényszerű, hogy a másik lent.

Az igazi konfliktusmegoldás az, amikor egyik fél sem győzni akar, hanem megérteni a másikat. A konfliktusból kétfelé vezet az út: vagy az egység vagy a harag, az elmagányosodás felé. 

Efézus 4:26-ban azt olvassuk: "A nap ne menjen le a ti haragotokkal!" 

Milyen lépései vannak a konfliktusmegoldásnak? 

1.) Isten két fület és egy szájat adott. Tanuljunk meg hallgatni, odafigyelni a másikra. "Legyen minden ember gyors a hallásra, késedelmes a szólásra, késedelmes a haragra." Jakab 1:19. 

2.) Beszélgetésünket a szeretet motiválja. 

3.) Még azelőtt bocsássunk meg, mielőtt társunk ezt kérné tőlünk. A megbocsátásra elsősorban nem neki, hanem nekem van szükségem. 

"Legyetek egymáshoz jóságosak, irgalmasok, bocsássatok meg egymásnak, ahogyan Isten is megbocsátott nektek a Krisztusban!" Efézus 4:32 

Az alábbi történetet egy könyvben olvastam, amit szeretnék szószerint leírni: 

"Harmadik házasságom nagyon jól indult. Biztos voltam abban, hogy ez más lesz. Akkor már három éve éltem elváltan. Két évig jártunk együtt. Úgy éreztem, életemben először szeretek valakit igazán, és bizonyos voltam az ő szeretetében is. 

Nem hinném, hogy az esküvő után megváltoztam volna. Továbbra is ugyanúgy hangot adtam a feleségem iránt érzett szeretetemnek, mint házasságkötésünk előtt. Sokszor mondtam, hogy milyen gyönyörű, hogy mennyire szeretem, és büszke vagyok, hogy a férje lehetek. De az esküvő után pár hónappal elkezdett panaszkodni.

Előbb csak csekélységek miatt - hogy nem viszem ki a szemetet, hogy nem teszem vállfára a ruháimat, Később már a jellememben is talált kifogásolnivalót: Egyre azt mondogatta, hogy nem tud megbízni bennem, s hűtlenséggel vádolt. Maga volt a megtestesült elégedetlenség és elutasítás. Mielőtt összeházasodtunk, sohasem láttam ilyennek, sőt, kevés embert ismertem, aki nála derűsebb lett volna. Többek között ezért is szerettem meg

. Sohasem panaszkodott. Lelkesedett mindenért, amit csináltam. De amint összeházasodtunk, úgy tűnt, hogy semmit sem tudok elég jól megcsinálni. Sejtelmem sincs, mi történt vele. Végül teljesen elhidegültem tőle, és neheztelni kezdtem rá.

Kiürült a kapcsolatunk..."

 (Gary Chapman: Egymásra hangolva)

Lehet, hogy a Te házasságodban is történt hasonló. Talán te voltál az "értetlen" férj, aki nem érted mi történik körülötted. Vagy éppen a "megtestesült elégedetlenség".

Talán elidegenedtél a házastársadtól. Gondolkodj el, mit tehetnél? Fejezd be a magad számára a fenti történetet! Kezdj el még ma beszélgetni házastársaddal gondjaidról. Minél több gondot söpörsz a szőnyeg alá, annál nehezebb lesz kitakarítani. 

Kezdd el még ma!